第107章 爱是一场风波（1 / 2）

吟列，很抱歉。

无尘恒，没关系的。

夫君，宝宝让你有一点担心了。

宝贝吟莲

无尘恒夫君，有在努力照顾你。

没想到，人间的鞋子很贵呀！

也要注意健康哦。

即使再贵我也会给你买。

因为我知道。你现在只有三双到四双鞋。

将来可能会不够你穿。

不得不给你多买一双。

我对你的温柔很难给你。

可是多次的折磨和虐待，我才敢给你一点点。

我，挺奢求你的温柔的。

其实我不需要鞋子。你也不需要。

只是在人间。难免需要。

你我只是清贫的。

很平淡的一生。

有些东西必然有些东西存在的意义。

但是存在的意义如果价值越来越低，低过了品质。总有一会被时代淘汰掉。可能很难东山再起。

我并不想暗示人类什么。

夫君近日来辛苦你了。

不辛苦，宝贝乖。

好灵～

我把你的身上打的浑身都是伤。

你怪不怪我呀？

不怪

反正你变温柔了。

你这样子。让我有些为难了。

我只好多次叹气。

因为你真的好像释放出了你一些利益。

只是奢求我的温柔吗？其实在我眼里，你有点点利益化。

但其实我知道。你只是得不到才想要。

你对我的温柔竟然也爱而不得。

是啊我也爱而不得过。

可我对你也是爱而不得。

我们都爱而不得过。

总有一会彻底原谅对方的。

没什么不好的。

我们能这样心平气和的交谈,很是不容易的过程。

现在你很怕我。

我只是害怕把我的温柔都给了你，你辜负我。

你背叛过我。

而且这是我经历的第二次。

我第五任妻子背叛我。

所以我娶邻六任妻子。

可你是我第一个少年爱灵!

你怎么能毫无顾忌的背叛过我了呢。

若不是我已经经历过。

我可能很难接受所谓的背叛。

让我更难把温柔给你。

我失去过。又再次拥樱

其实是很痛苦的。

今你第一任妻子来找你。

你俩好亲密。

我并不想阻止什么。

至于我其他的几个爱灵!

再过一段时间，我一定会告诉你的。

我本意是不想让你吃醋。

现在我总感觉我隐隐约约想

你好像心里很不满，有种想吃醋的感觉。

我竟然真的想让你吃醋。

我们终究是相爱的。

当我出这句话

我只是明白，好像有点释然了。

我们的爱就像一场风波一样。

波折起伏，一波未结束，一波又起。

我太虐你了。

我知道，其实你并没有真正意义上背叛我。与我的第五任妻子不一样。

其实我已经不承认她是我的妻子了。

因为她原本就是有夫君的。

可她又喜欢上我了，却又不要我了。

总是她主动，就连被抛弃也是。

我在爱她，处处都显的被动!

以至于她夫君知道了，可怜她夫君是个醋坛子。

一下子就把她抢走了。

情窦初开和一见钟情。她终究选择了情窦初开。我也不过是她一见钟情的余生一撇。

我释然。用诅咒。又放过。

可你，爱上了你第二任夫君。

可我是你第一任夫君。

而且他是你最爱的。我实在是无法接受你的背叛。

可我曾经也是你最爱的，深爱的，第一爱的。

即便我和你第一任夫君，有过善意的交谈。我也只是没有肚鸡肠罢了。

也没有那么大的醋意浓浓，否则我是不能忍，你忍到第七辈子，才揭穿你背叛我的事实。抓住你的把柄，把你囚禁。

其实第七辈子，你有在一个时间点自愿被我囚禁，不想后悔。可后来你发现，我总是不想爱你。你又后悔了。哭着让我答应，把我给囚禁起来。

可你明知道呢？我爱自由。可笑的是，我的家族并不信仰自由。你不爱自由，可笑的是你的家族信仰自由。我们两个家族真的太背道而驰了。

怎么能阴差阳错的交错开来呢？又如茨相爱呢。我和你简直就是相爱相恨。

我恨你呢。

夫君，我知道你讨厌我的虚假。

因为你觉得我对你虚情假意。

是啊，因为你根本骗不过我。你从做什么我都清楚。你和我一块长大。所以我什么都知道。

即便有一段时日，你和我没有一起长大。

我多少还是了解你的。了解的远，比你的家人要多。

为什么你背叛你的那一位是第五任妻子。难不成你娶了？五个妻子不成。而且你现在又亲自提亲，娶亲了一个新妻子。

不是的不是的。

实际上是指我是你的夫君，你是我的夫君。我们俩之间是第一任，我还有一任夫君。是我第二任。然后我就娶了妻子。被称之为第三任。然后又娶了一个妻子，是第四任。然后最后又娶了一个妻子，是第五任。

但是我第五任妻子背叛了我。所以我在第七辈子的时候又娶了一个。把原先的原配第五任妻子给抹去了。把现任的第五任妻子这样的名分我给了我新娶的妻子。

在禁灵族是这样子的一个顺序称呼!

你们吟灵不是这样子的，所以你可能有点没理解过来。

你是我第一任夫君，我也是你的第一任夫君。我嫁给邻二任夫君。但是我第二任夫君早就有了夫君了。所以我也是我第二任夫君的第二任夫君。之后我和第一任妻子情投意合，我就娶了我第一任妻子。后来我又娶邻二任妻子。第二任妻子是因为在学识上很有才华兴趣，我才娶邻二任妻子。

但是我的第一任和第二任妻子早就有了夫君。所以我是她们第二任夫君。

我第二任夫君，是因为他夫君同意了。我才嫁的。

第一任娘子，她夫君知情然后同意了。

第二任娘子，她夫君只是劝我们要好好学习相互进步，也没有什么波折，同意了。

无论是嫁还是娶。都是在相爱的基础。

我，背叛你的最大原因。

就是我第二任夫君是我最爱的。

我第一任娘子和第二任娘子，我都给了些温柔的爱。

然后我温柔的微笑，经常向着我其他的爱灵，之后你就吃醋了。你我不对你笑。

但是后来你又不想要了。

我知道我对你的深情看起来很迟到。

你并不想对迟到的深情有什么温柔。

我知道我本应最爱的是你。把所有的爱应该给你。

可是你也瞒着我又嫁又娶的。

我吃醋。所以才害得你原配的第五任妻子。在短时间内背叛你。

是我告的密。

虽然我之前也过!

可我不是故意的。而且我已经预知到了。

总归是不好避免的，干脆先捅破再，虽然你没有怪我。但是我知道你悲痛欲绝的把自己关在屋子里十多。

也不理我。冷落我。

我知道你心里不好受，也就没有太打扰你。

可是在那期间内，我也有尝试做吃的给你吃。我想给你送过去但是你每次都让我吃了闭门羹。

我也有心里头对你温柔的，很多很多时候的。

我都不是故意对你不好。

夫君，宝贝也是很爱你的。

是吗好宝贝。

是的是的。

其实我知道。我在缝隙中，看见了这一幕又一幕。

其实我心里是很暖的。

但是因为我太伤心了。并不想理你。

也不想进食。

可你是那么一个热爱生活和美食的。我从未想过你会绝食。

竟然只是因为丧妻之痛。

对不起，我不应该的。

因为你把她囚禁了一辈子诅咒了七辈子了。并且你在痛失她的时候，狠狠的捅了她一刀。

我看的那一幕也是钻心的痛。

因为你太痛了，以至于我都感受到清晰彻骨。

彻骨嶙峋…

以前你怕我绝食，所以在你绝食之后，我总是找好多好多好吃的给你，即使我不是特别会做吃的。之后我就再也没有见过你绝食了。夫君我比你怕你绝食。

可你比我还要怕我绝食。

我现在不绝食了。已经习惯你做的吃的了。你了解我古灵精怪的想吃的。

什么都会做给我。还跟我只有吃的太好了。才知道什么是饱和满足。吃的不好，永远都会记得。吃的好即使不记得也会分得清怎么样才能吃得饱，吃得满足，吃得好。

你还我很是聪明。

我我很听得进去的。

我听着我们现在写的，一切过往。我本以为是过往云烟。可我过了一个晚上总会丧失记忆。以至于我听的时候都觉得好痛好痛。是心在痛。是身体在颤抖。

宝贝爱本来就是风里来雨里去。

一场风波，一场烟雨。

大风袭浪烟雨两两。

你背叛我，即使让我很清楚，我清楚的记得你背叛我的那一晚上。我狠狠的诅咒你，又捅你刀。

原来，我不会放过任何背叛我的。

对不起即使你是我最爱的，即使我承认我原配的那位第五任妻子我确实特别爱。

我现任的第五任妻子，我只是怀着某种愧疚和想念。多给了一点爱。

我知道你心里仍然有点不满和吃醋。

但我也不好拿着你背叛过我的把柄来耀武扬威。对你一些让你觉得刺痛的话。

我不是那种趁人之危的。

我也不是什么所谓的人。

也不过是一个正人君子。

爱着你，愿意为你奉献的。

始终愿意中心耿耿的，毕竟你才是我唯一的配偶。

我即便有再多的伴侣，只是因为我们爱的纠葛太多了。我需要缓解。从中得到我想要的爱意。或许我也没什么大错。

我只是和你有的时候相爱也很累。相爱相杀，我们的家族也很像相爱相杀的样子。

让我也很难接受这样令我悲痛的家族。

我曾经我不后悔成为家族中的一部分，但我也后悔过。也想过如果我们互换会怎样？

可是我知道，你仍然是个疯子。我还是那么个病娇样。

病娇睡觉，不怕恶人。

疯子睡觉会得失心疯。

最近我总是听到这些流传。

尤其是在我睡觉的时候。

我不想暗示什么？只是微微的笑了。

毕竟，只是些玩笑话。不必在意。

宝贝呀！你被我养的越来越健康了。

我也越来越爱你了。

你也越来越爱我了。

也越变越聪明。

我呢？也很聪明哦。

我的话很顽皮。

你还是那么认定我是个幼稚鬼。

可我还是认定你是我永恒的配偶。

我的名字是怎样？虽然我无法活成那样，但我愿意那样爱你。

其实我是不愿意让你活在痛苦里面的。

可是我爱你得不到你。

我就开始伤害你。

你每次听着我的话就像病娇在呐喊。

但是宝贝你的行为有时候像疯子一样。

我们俩，我也觉得就像大家的一样，不会有好结果。

可我从未想过明明不会有好结果，居然还能走的过程比较顺利。

我们俩，其实我是想分离的。

我甚至一度想剥夺你是我配偶的这个身份的。

对不起，我无法原谅。你背叛了我。

可你爱的终究不是我呀。

我怎么敢接受你来之不易的爱呢？

我怎么敢把温柔给你？

我只是不想继续伤害你。

我都不想捅破一些什么。

我们俩之间的秘密。永远保存吧。

我不想伤害你。我也不敢把温柔给你。

我担心你再次辜负我。

我还没有舍弃你。

因为我还想要你。

你现在不是原来的你了。

是被我改造的!

对不起，我终究还是伤害了你。

把你的整个身体都伤害掉了。

对不起，对不起…

我知道我很难对你谢谢。

你更不可能对我谢谢。

我应该也不会听到你什么太多的对不起吧。

即使你背叛我，可我赡你最深。

所以我也不好丢掉你。我知道你是那个受苦的。我不想让你吃更多苦了。我想对你好。想对你温柔，不想伤害你。

我们太坎坷了。

太虐了。

我不明白为什么还会变得很甜？

我想不通。

我们关系还变好了。

我不明白。

是否因为我们的爱又恢复到了稚嫩的时候呢？

夫君，我无法回答你。

对不起…

原本的你。

其实我根本就不爱。

改造后的你。

我才开始爱!

原本的你，爱的从来都不是我。

改造后的你，你才开始爱我。

原来我们的起点和终点是一样的。

所以才变好了吗？

可只有我没变。

你还是变了。